Escola é aquela coisa: você adora ir, mas odeia estudar. Comigo foi sempre assim, eu adorava ir ver meus coleguinhas *—*, mas as provas, trabalhos e professores sempre achiam o saco. É o lugar que nós jovens – você é velho? sai daquiiii! – passamos a maior parte de nossas vidinhas e aprendemos tudo o que não presta, e um pouco do que presta. Que introdução idiota, vou logo contar como foi a minha participação naquele inferno lugar – sim amiguinhos, eu já me formei no ensino médio grande coisa né.

1° série

Onde tudo começou. Aquele tanto de gente estranha, da mesma idade, uns chorando querendo voltar para casa, a outra vomitando na frente da sala toda- sim, isso realmente aconteceu. Lugar de louco né?

No 1° dia, chegou a hora do recreio a professora nos levou para o refeitório, eu e o resto da sala então, achamos que era obrigatório ficar lá. Nesse dia o lanche era um mousse de chocolate,o pior que eu já comi EVER! Parecia que tinham colocado sal naquilo URGH, não da pra esquecer. Teve uma vez – essa deve ser minha pior lembrança da 1° série- que deram arroz doce lá no refeitório e quando bateu o sinal e eu estava saindo o Augusto veio desesperado correndo e derrubou um tanto de arroz doce que ele tinha nas mãos, em cima de mim! Sério, entrou tudo no meu ouvido e escorreu pelo pescoço, fiquei o resto da aula grudando. A professora era um saco. Sempre no final da aula ela escolhia dois alunos para irem levar os materiais dela no armário lá na sala dos professores, e ela sempre escolhia a Isabela ou o Julio –“os populares” – e mais alguém, uma vez ela me escolheu, e eu nunca mais quis ir, palhaçada viu.

2° série

Aí eu já estava mais enturmada. A professora Cícera era demais, ela até me achava inteligente. Uma vez, a Isabela e eu inventamos que nossa escola precisava de plantas, e aí nós começamos a levar sementes de girassóis para plantar, e enquanto a professora fazia a oração com a sala – sim, ela nos fazia orar todos os dias – nós íamos plantar as sementinhas nas áreas verdes da escola, com a autorização da prô, lógico, e ficávamos um tempão fora da sala, e quando não tinha semente a gente ia regar as plantinhas, que, aliás, nunca nasceram. Nesse ano tinha também o Luís Góes, ele recolhia os chicletes grudados nas carteiras, mascava e fazia bolas gigantes. É, ele era piradão.

3° série

Nesse ano nó tivemos 3 professoras diferentes. A 1° eu nem lembro, logo foi embora. A 2° eu adorava, era a Eliane, ela contava altas histórias das viagens e dos gatos dela. Quando a Eliane foi embora veio a Lucimara, que era chata e gorda – a Eliane também era gordinha, mas era legal.

4°série

Foi um bom ano. Nós adorávamos a prô que no fim do ano sofreu acidente e tals, mas enfim, não vem ao caso. Na 4° série nós tínhamos um grupo formado. Bárbara, Cláudia,Daiane, Isabela e eu.

E demos o nome de “Girls look star” – ou algo assim – ao nosso grupo, não me pergunte o que significa, nós apenas juntamos as palavras que sabíamos em inglês. Ah, nesse ano nós começamos a gostar mais de música, nós viramos fãs de Rouge. Antes que você pense “que tosquiiiiiiiice”, eu digo que toda garota da nossa idade gostava tá! Não dava pra resistir. Como na música: “não dá pra resistir ao seu amooooor…” ok, chega.

Bem, cansei de escrever. Em um próximo post eu conto sobre o Ginásio como nós chamávamos- não, não faz taaanto tempo assim.

Até ;D

Alinê

eu voltei a escrever
rere
sabe oque é eu um tenhu tipo tempo-nem criatividade-
mas então
hoje o tema é MISTO
não o quente – HAHAHA-
tipo vo falar
vamos começar com o meu sonho de infancia quanto minha profissão
eu tinha 2:
-ser coelinha da playboy
-ser traficante
num consegui nenhum ate agora
mas ainda quero ser traficante, talvez, quem sabe, se Deus quiser, eu trafico um dia, quem sabe lsd.
eu tenho twtter-como qualquer adoloecente normal sabe- e meu padrasto queria que quiria ve o meu twitter- ele é um mal comido- dai eu trocava ideia com uns fake, pra mim são reais tá @.@tipo o tomkdorgado -siguam ele, ele é ingraçaderrimo >.<- dai meu padrasto viu, tipo sorte que eu num tinha postado porque eu so falo besteira la -sahushahs eu só falo besteira em qualquer lugar sabe-dai ele fez minha mamis proibiu twitter, eu fiquei meio sem alma sabe, sem vida, sem o twitter cara quem vive sem o twitter, eu sou ate candidata a lovinho lá meu, que vida social vou ter sem o twitter, dah, eu sou nerd cara-cacete tava ´penteando os cabelo acabei de meter a escova de cabelo no meus zoio, doi- mas voltando. eu arrumei um forms bele normal, dai eu falo besteira pelo forms agora, mas num é  a mesma coisa, é lecal e tal, mas o twitter é o twitter- mudando de assunto por um instante, sabe aquelas pessoas que falam rapido pra caramba e muito, sou desse tipo e o pior eu penso assim, rapido e pra caramba, dai eu tava olhando minhas unhas e tipo ta meio do dia das bruxas-preta e laranja- eu curto unha de duas cores, e dai que é coisa de criança, sou feliz u.u- voltando ao assunto, mas eu quero o twitter @.@, eu preciso dele, hoje eu entrei, sem mamis saber obvio, dai eu ate postei que meu chefe falou um absurdo pra mim, ele disse que eu tava precisando ganha uns kilinhos na maior naturalidade e mandou eu i come brigadeiro – eu trampo numa loja de bolo sabe dai tem brigadeiro la- que absurdo se eu trampasse de modelo iam me mandar emagracer, eu tenho um imc quase normal, pra que que ele quer que eu ingorde? >.<
eu tenho um batom laranja gente- é um escandalo na rua porque eu osu branquela,mas idaí eu adoro meu batom.

Depois desse emaranhado de palavras eu mereço mais reconhecimento pelo árduo trabalho de editar os posts dessa criatura.
Grata.
Alinê

E o post mais uma vez é sobre o assunto que vocês mais gostam, já que é o que mais recebe visitas bandipervertido.

Somos um animal, literalmente não só na cama, mas na hora de procurar um parceiro(parceira ou os dois quem sabe), ele usa todos seus instintos animais para achar o par perfeito -ou quase perfeito, poque nem todo mundo casa com a Angelina Jolie – esse post conterá informações básicas de como o ser humano realiza sua “caça” pelo par perfeito.

#Caçando com o sistema imonológico

Parece inusitado, mas você tem um equipamento capaz de fazer isso: seu nariz. Uma experiência que já virou clássica, criada pelo biólogo suíço Claus Wedekind em 1995, mostra isso. Funciona assim: primeiro, os cientistas fazem testes em vários homens e mulheres para medir seus sistemas imunológicos. Depois, pedem que eles usem a mesma camiseta por alguns dias e devolvam ao laboratório. Então as mulheres cheiram as dos homens, e vice-versa. E cada um monta um ranking com os cheiros que consideram mais sexy. Resultado: preferimos o odor de quem tem um sistema imunológico diferente do nosso. Quanto maior a diferença, mais gostosa a sensação de cheirar a camiseta. Se uma peça de roupa de alguém com um sistema imunológico complementar ao seu já dá prazer, imagine a pessoa inteira… Isso ajuda a explicar a “coisa de pele” alegada pelos casais apaixonados. Do ponto de vista do sistema imunológico eles realmente são duas metades, um é a tampa da panela do outro. E que se dane que ele não seja o Cauã Reymond nem ela a Grazi Massafera. O amor pode até ser cego de vez em quando, só que tem olfato.

#Caçando pela aparência

Mas o segredo do amor não está só na diferença. As semelhanças são fundamentais e também contam pontos no sucesso de um relacionamento. Há um pouco de Narciso aí dentro de você: na hora de se juntar para valer com alguém, pode achar feio o que não é espelho.

Imagine o seu próprio rosto transformado em um do sexo oposto. É possível que você considere essa pessoa virtual como o melhor par romântico possível. É o que concluiu o psicólogo David Perret, da Universidade Saint Andrews, na Escócia, depois de pesquisar as reações de seus estudantes aos próprios rostos metamorfoseados. A maioria escolheu a si mesmo, sem saber, como o parceiro ideal.

Isso parece contradizer a história dos sistemas imunológicos diferentes. Mas, na verdade, uma coisa não invalida a outra: realmente existem casais que se parecem com irmãos, mas isso não significa que essas mesmas pessoas se sintam atraídas por seus irmãos do sexo oposto – cujas defesas do organismo são quase idênticas.

Mas é fato que as pessoas parecidas com você inspiram mais confiança, dizem os pesquisadores. Por quê? Segundo Perret, talvez porque elas lembrem o rosto dos seus pais, as primeiras pessoas em quem você confiou na vida.

Quando o assunto é atração sexual pura e simples, a vantagem é do tipo mais diferentes: um homem baixo pode ter a fantasia de transar com uma mulher muito alta ou uma princesinha de ir para a cama com um ogro. Mas, na hora de escolher para o longo prazo, é básico que haja identificação, seja na aparência, seja na mente -tipo quando dizem que homem procura uma mulher igual a mãe dele, não é porque ela vai cuidar dele, e sim porque ele acha que pode confiar nela (mas só acha, bobeia com o cartão perto dela, bobeia pra você vê).

#A paixão é química

- pode também ser o nome de uma banda emo My Chemical Romance, preste atenção ao proucurar no google

O processo, lá dentro, começa com descargas de dopamina – a mesma substância que a cocaína e a heroína ativam no cérebro. É ela que faz você se sentir violentamente feliz quando o ser amado está por perto. É ela que dá a sensação de que o mundo todo está soltando fogos enquanto vocês se beijam. Por outro lado, os efeitos colaterais são insônia, taquicardia e falta de apetite. Sem falar na sensação de dependência química – as dores físicas que os apaixonados sentem têm um paralelo nas crises de abstinência dos viciados em drogas.

Essa montanha-russa é demais para qualquer organismo. Por isso mesmo a paixão tem data para expirar: até 3 anos. E o que a faz evaporar é justamente um relacionamento saudável. Isso mesmo: quem destrói os hormônios da paixão são substâncias que o corpo libera durante os orgasmos (veja na página 100). Se a relação continuar bem, elas vão fazer você se sentir cada vez melhor com o seu par, fortalecendo os laços entre os dois. E serão o gatilho para o instinto de virar mãe e pai – as mulheres, por exemplo, têm esses mesmos hormônios ativados durante a amamentação. Aí todos vão viver felizes para sempre… A não ser que um dos dois pule fora para recomeçar esse jogo todo com outra pessoa. Afinal, paixão vicia. E nem todo mundo usa com moderação.Por isso não vale a pena casar por tipo 50 anos se a pessoa não lá essas coisas pra você ou se ela não for podre de rica.

A Maior parte desse post foi retirado do site da revista SUPER INTERESANTE. Para ler a materia completa clique aqui.

Povo que lê o brog, escreverei sobre um assunto um tanto confuso e mais uma vez, sobre garotos. Sem delongas.

Imaginemos: Você está super afim de um garoto aí, super legal que te dá atenção e tal – o que me faz lembrar de um garoto que eu conheço, qua aqui o chamaremos de Kanônimo, imagine também que ele é ruivo e tem um cabeção.

Aí ele simplesmente joga na sua cara:só quer sexo!

E então, dar ou não dar? Olha, se fosse comigo eu naõ dava não! se for pra dar assim, prefro dar pra um cara rico ou famoso – ou os dois  ushuhsuh

E aí, deixa por isso mesmo? Não. Você tem que seduzir o carinha de alguma forma – afinal de ontas você ainda gosta dele. Porém, sexo não pode. Não se você quiser segurar ele - lembra do que o meu avô disse? A primeira coisa que me vem à cabeça é “vou sequestrar o kanonimo garoto!”. Mas pensando bem, melhor não, eu teria de cuidar dele, alimentar e tal, e eu não quero outro bicho de estimação, porque dá trabalho e faz cocô.

Pensando mais um pouco, lembrei de uma música do Fresno – o que me irritou, já que eu não gosto da banda, e acho meigay. A mùsca diz assim:
“Eu devo desistir pra um dia ser feliz? Ou devo resistir? Eu devo insistir”

Bem, se eu desistir, eu vou querer matar o imbecíl por ter feito eu perder tempo. Ou só vou dar um surra nele na rua, e roubar todo o dinheiro que ele tiver, afinal de contas, tempo é dinheiro.
E como eu vou insistir? bem, eu tentaria assim: “kanônimo, eu não vou te dar não, mas podemos dar uns pegas por ai?” Já que pra namorar ele nem serve  HOHOHOHO.
Ou então, “se for pra fzaer sexo, eu que como você, é que eu sempre quis comer alguém”.

Talvez, matá-lo e vender seus órgãos para o mercado negro seja uma boa…

Meu professor de filosofia é um homem muito sábio, e meio esquisito, mas eu gosto dele ele me ensina coisas interessantes sobre a vida, por exemplo: que o governo só faz etecs para que você, que é jovem conseguir um empreguinho e ser somente um operário. Mas eu não estou aqui para falar sobre um assunto que discutimos outro dia veja bem,em sala de aula,que são as diferentes visões que homens e mulheres têm de afeto, sexo e reprodução.

#Afeto:

Homens: vamos confessar para homens afeto é aquilo que se sentem pela mãe, pelo pai, pelo cachorro, mas pelas namoradas não.

Mulheres: mulher sente afeto pelo primeiro trouxa que dá atenção para ela, mulher é boba mesmo -meu avô diz que eu nasci do sexo errado só porque tenho uma mente masculina e ganho no dominó.Então você pensa: devo amar até o padeiro só porque ele me dá desconto? Não você não deve amar o padeiro porque com esse desconto ele acha que vai te comer.A atenção a qual estou me referindo é aquela de perguntar se está tudo bem, se você ta namorando, se blá blá blá wiskas sachê. Você deve ter afeto com sua mãe e é o suficiente, se quiser amar um homem ame o Barney, eu ainda o amo, desde que tinha 6 anos ele é o muso inspirador da minha vida. Ele é roxo, fofinho, sensual e educativo, quer amor melhor? Mas se você preferir, ame o vocalista da banda dos seus sonhos, eles pode até ser sem cérebro ou sem alma – porque vendeu pro demo pra ficar famoso e tal -, pode ate ser sem sentimento algum, ou ruim de cama, o que eu duvido muito, já que vocalistas de bandas dormem com 15 em uma semana. Mas ainda sim ele é estiloso, gatenho e tesão, além de você já estar excitada só de vê-lo, já que sonha com ele toda noite.

#Sexo

Homens: Para eles é com a primeira gostosa que passar na rua, nem importa se ela tem gonorreia ou não – por mais que você menina sonhe que só porque deu para o garoto ele vai te amar, sinto muito mas ele não te ama, ele só que te comer mesmo. Ele quer só aliviar a mente e usa você garota iludida.

Mulheres: mulher tem a mania horrível de só dar pro cara que ama, “ah, eu não vô dá pra ele, eu não amo ele”- que frase tosca. Você acha que algum homem vai pensar: “eu num amo ela, num vou para o fight com ela”? Até parece. Sexo não é uma forma de expressar seu amor por outra pessoa, é uma forma de USAR a outra pessoa – ou um brinquedo – para você sentir-se bem, Conselho: não nunca façam sexo apenas porque você quer agradar alguém e sim porque você quer SE agradar, não vai dá pro menino que você gosta achando que vai prender ele só porque ta dando – meu avô que me ensinou, quando eu tinha 4 anos, ele disse: Marina quando você quiser segurar um homem fecha as pernas – ele só vai te comer e a mina que ele gosta vai demorar mais de 3 meses pra dar pro cabra e você vai ficar ai metida.Sexo tem que ser com os bonitos, sarados e sensuais- de preferência sem nenhuma dst- que seja bom de cama e seja apresentável, se é que você me entende.

#Reprodução

Homens: geralmente é acidental, ou você já ouviu falar em um homem que tenha enganado uma mulher para ter um filho com ela? Há exceções de homens bem ricos, e de homens que querem se vingar da namorada que tem uma recaída na relação.

Mulheres: mulher é o capeta mesmo, acha que porque ama alguém tem que dá um filho pro cara, depois você termina com ele e olha pra cara do gremlin que teve com ele e pensa: ai que ódio eu fiquei 12 horas parindo essa coisa e levei 8 pontos pra só ganhar uma pensãozinha. Conselho: não aja assim, filho é mais do que um presentinho que você dá para a pessoa a quem você diz ter afeto, tem que querer ter um filho com a pessoa ou porque ela é rica ou porque ela é bonita e tem cabelo bom, dai seu gremlin vai ser rico e de cabelo bom.

Como vocês viram, o lado feminino é o que se ferra, e isso porque, segundo meu prefessor, mulher não sabe separar afeto de sexo e reprodução. Sejamos práticas então meninas, como eu  hohohoho.

Só pra terminar… explicando alguns aspectos que as pessoas confundem:

Paixão: 1 sofrimento, 2- sentimento carnal

Amor: sentimento de afeto e carinho por outra pessoa.

Virgem: no contexto histórico era pessoa solteira, mas hoje em dia é pessoa que nunca teve um ato sexual – mas que deve ta doido pra ter.

Quantos meninos se perguntam isso:
Será que eu vou me dar bem hoje? Com que roupa eu vou?( vocês meninas acham que os meninos não ligam pra isso né?! Se enganaram)Será que vai ter muita mulher bonita?

E hoje eu vou dar umas dicas de como se dar bem nas baladas! \o/
Primeira coisa nunca seja pessimista, seja sempre otimista, as mulheres não gostam de caras que não acreditam nem neles mesmos… A não ser sua mãe, pra ela você pode ser até neeerd que ela vai continuar te achando o Maximo, bom isso é o que ela te diz né?!

Nunca escolha a primeira roupa que vier pela frente se puder deixe tudo pronto no dia anterior pra não gastar tempo procurando as roupas e acabar se arrumando de qualquer jeito…
A roupa depende muita da balada, você não vai querer ir a uma balada Country vestido de Head Bangers (para os sem cultura os chamados “metaleros”), primeiro que você vai ser tipo o palhaço da balada e acredite você não vai querer isso (pelo menos eu acho que não), segundo que você tem que se destacar pela sua conversa não pela sua roupa, é claro que isso depende da festa também, tem cada balada doida, tem umas que vão um monte de boiola com franja e de calça apertada, AFF

Ao sair de casa escove bem os dentes pra tirar o pedaço de bife que você comeu no almoço e nunca se esqueça de passar em uma doceria ou um supermercado e comprar aquele Halls ou aquela balinha de goma, como preferir chamar, é sempre bom para garantir o hálito refrescante.
Quando chegar ao lugar esperado observe as mulheres, você não vai querer brigar por uma mulher em uma festa se há tantas pra escolher (vai saber se o namorado dela é um negão de 2 metros, ai fio fodeu pra ti), escolha a que mais te agradar e não estiver acompanhada é claro, e faça aquilo que só você sabe que é?… Dar idéia na mulherada, não esqueça que confiança é tudo.
Quando você conseguir pegar ela leve-a para um motel, ou se preferir e estiver sem grana o famoso “matel”, se não estiver com o SEU CARRO chame um taxi, você não vai querer entrar em um motel andando (com as pernas) com a mina. Depois daí é só alegria.

Mas se depois de tudo isso ela te cobrar pelo serviço, é porque sua balada é um PUTEIRO.

Bom, caro leitor -tá eu confesso sinto tesão em dizer essas frases sem noção- eu estava de “bobi” em casa quando tive a ideia vo escrever merda pro BROG!, então estou aqui.
Eu vou falar sobre minha vidinha mediocre – e bem tarada-.
bem hoje  ta calor PRA CARALHO, sinceramente eu odeio calor. A dona do BROG também odeia, mas eu tenho motivos – alergias -ela é porque é fresca mesmo.
5 motivos básicos para querer que faça frio:
1º quando ta frio você consegue comer mais, dormir mais, e pensar mais -obviamente em besteira ahshashahs.
2º no frio ninguém fica fedendo por aí.
3º mulheres não incham no frio,em compensação no calor os pés parecem ate dois sapos bois.
4º suas veias não saltam no frio.
5º tudo que é alergico ataca no calor.

Quem esta se perguntando se a marina esta de TPM pra redigir uma materia assim, acertou, e quando está calor a TPM piora e eu fico com o dobro de  dor de cabeça.
Mas eu teho a solução para isso: vamos nos mudar para um país com clima de floresta taiga huhu, lá não chove, neva \o/ a temperatura varia de -50 a 22ºc haha. E a melhor parte: lá as pessoa loiras tem olhos azuis e as morenas assim com eu, -cabelo preto pele transparente- tem os olhos verdes -eu queria morrar lá dai eu teria ZOIOS verde. E o povo é sexy, por mais que eles não tomem banho com frequencia. Além disso as pessoas lá são mais inteligentes, porque o frio ajuda a pensar, já o calor lesa as pessoas.
Por isso, eu listei os melhores países gelados para você escolher um, montar suas malas e da o fora daqui: Finlândia, Noruega, Suecia e por que eu quero a Islandia vai entrar na dispulta.

Motivos para escolha de cada país tesão:

#Finlândia

Lá é o pais de origem da nokia, tem varias bandas tesudas e muitos lagos atraentes para um sexo molhado.

#Noruega

Segundo melhor idh do mundo, pais gelado, cachorro bethoveen.

#Suécia

O chocolate é bão, a bandeira é um simbolo sexy de cruz vermelha.

#Islândia

A presidente é lesbica, melhor idh do mundo e o pais é uma ilhazinha.

Votem pessoas sensuais, bonitas e super inteligentes, ou só pessoas.

Até a próxima.

Conversando com a blogueira desse blog, obviamente, percebemos que ele precisa um pouco da perspectiva masculina. Por isso fui “contratado” para essa difícil missão, e no meu primeiro post vou falar de um assunto que todos meninos passam por isso um dia… o contato com as mulheres.

A nossa vida com as Mulheres começa muito antes do que muitas pessoas imaginam, pra começar nós já viemos ao mundo de uma Vagina. Depois mais velho você descobre como é bom rever o lugar de onde viemos. Não da nossa mãe é claro.

Nossas mães também ensinam uma coisa que você com certeza pensa em fazer ou já fez, lógico que quando novos nós fazemos por uma questão única de sobrevivência, que é a Amamentação. Mas quando velhos não é por causa do leite que você faz isso…

Dos 5 aos 11 anos você diz que não gosta de meninas ( isso antigamente, o mundo agora está tão mudado. Mas voltando ao nosso assunto >) mas uma dica: se você bate em uma menina do pré ou da sua escola, cuidado você gosta dela. Quando mais velho você descobre que elas até gostam de apanhar, algumas até demais. Mas só bata nelas se elas pedirem, se não elas vão naquela delegacia da mulher, ai lá vão algumas cestas básicas e alguns serviços comunitários.

Ai quando você faz 12 anos – ah os 12 anos… -, você aprende uma coisa que seu amiguinho disse que o irmão dele faz e falo que é muito bom, que é a chamada Masturbação. Aí vem o interesse pelos chamados filmes educativos ou na linguagem popular Filme Pornô. Mas na Puberdade (A puberdade é um período que ocorre mudanças biológicas e fisiológicas) isso leva a peversão, por quem? Por tudo que você possa imaginar, seja pela sua visinha, ou pela mãe de uma coleguinha sua da escola (por isso cuidado se seu amigo faz questão de fazer trabalho na sua casa, não é porque ele tem vergonha da dele, ele está de olho é na sua mãe…), tem o clássico que é a professora da escola, e por ai vai. Mas essa fase tem um Arqui-inimigo que é a Cientificamente falando a Acne, se você não souber o que é joga no google ( é que falar acne é bem melhor e é mais curto que falar espinha, Puts falei já era a pesquisa que você ia fazer no google). Mas elas somem do mesmo jeito que aparecem, sem você perceber. Mas é claro que isso que “Punheta” da espinha é só um mito, porque isso nunca foi provado cientificamente.

Espero que tenham gostado da minha participação e que eu tenha ajudado alguns meninos a se entender melhor e as meninas a entender melhor os meninos.

Então povo bonito que lê o blog xampu de maçã – por que xampu é com x em português, pessoas que se sentem americanas como a Alinê acham que podem escrever com sh, mas não pode e você vai perceber isso se sua redação falar sobre xampu e você escrever com sh. -, vim aqui vos escrever sobre: Lugares incomuns para…

… Fazer sexo

Para isso, fiz uma grande pesquisa desses locais na escola com várias pessoas – imagine eu perguntando isso até pra professora.

Escolhemos (Aline e eu) os 5 melhores para vocês votarem – mas fiquem a vontade para comentar outros também.

E teve umas pessoas que se empolgaram na imaginação e soltaram cada uma…

Top brisa:

• Em um carro de fórmula 1 – cada coisa viu;
• Em uma moto em alta velocidade na via Dutra
• Na barraquinha de yakisoba da liberdade,
• banca de jornais,
• Na casinha do betwoven;
• Dentro do barril do chaves;
• No colo da diretora da sua escola wow a três,

Só isso? Que nada, a pesquisa foi extensa. E aqui mais alguns lugares que o pessoal citou, divido por categorias – esse pessoal tem uma criatividade hein!

Adrenalina pura:

• Pulando de para-quedas;
• Dentro de um ônibus – na catraca, momentos de curvas, wow;
• Em uma montanha russa;
• Dentro de um carro em movimento – quem dirige? Hsuhsuhush;
• Em cima de uma britadeira ligada – nem precisa se esforçar.

Lugares bem movimentados:

• Na árvore de um parquinho infantil – pra que as crianças vejam como foram feita shahshahsahs;
• Na praça da sé;
• No zoológico – sexo selvagem; -na jaula do jone -um salve pro joninhu namo da naty wow
• Na 25 de março;
• No gramado da casa branca;
• Banheiro de boate – com a porta quebrada;
• No banco da diretoria.

Lugares bizarros:

• Na casa do Hitler.
• Na maca do IML;
• Na cama do exorcista -logicamente que com a menina exorcizada benhê.

Rapidinha para não ser pego:

• Teatro – poltrona b17;
• Na sala de reuniões – com o chefe e sua secretaria wow-,
• Dentro de um restaurante bem chique – lugar de comida mesmo;
• Em uma espaçonave da NASA.

Extra:

• Na frente do Mcdonalds – essa foi a opinião do gordinho -um salve pro gordinho que é um tesão wow;
• Show do cine – suruba com eles;
• Na casa da melhor amiga.

Pessoas bonitas, inteligentes e bem arrumadas que leem o blog – ou apenas pessoas que leem o blog-, deixem comentários falando do seu local incomum preferido pra fazer um selvagem, certo?!

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Gente, temos um novo membro no Shampoo de Maçã, fiquem ligados no próximo post!!!

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“Suponhamos que eu jogue uma pedra num rio

E essa pedra assuste um peixe que aí saia saindo

Quanto à ordem natural e ao que chamamos destino

Estaria participando ou estaria interferindo?”*

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E então, estaria participando ou estaria interferindo?

Você: mas Alinê, num tendi!

Eu: Imaginemos caro leitor…

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Você tá lá de boa na lagoa – literalmente. Você tá lá vendo o peixinho. Capeta que só você, você pega uma pedrinha e joga no peixinho que sai dali todo assustado, tadinho, bate a cabeça na pedra e morre. Quanto ao destino do peixe, você participou ou interferiu?

Era mesmo o destino do peixinho encontrar você numa determinada fase da vida que o levaria à morte, ou você interferiu no destino do peixinho que era talvez encontrar uma peixinha casar, acasalar e viver feliz para sempre?

Aliás caro leitor, isso me leva a outra questão.

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“O que o acaso nos dá, destno nenhum vai tirar” **

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Destino ou acaso? O que você prefere/acredita/simpatiza?

Viajei demais né? Mas enfim, deixe sua humilde opinião nos comentários. DEIXA MESMO SEU FILHA DA MÃE. Briiiinks =D

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*trecho da música “Eremita Moderno” da banda Forfun

**trecho da música “Aurora” da banda darvin